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Tu vois je suis contente qu'il soit revenu dans ma vie. Même plus que ça. Seulement le vide au fond du ventre que ça engendre, c'est presque insupportable. Et quand je dis presque je me comprends.

J'aurai voulu le prendre avec davantage de légèreté. Qu'il monte. Que je puisse sourire à ses conneries et le bouffer du regard. Faire comme si de rien, parce que je suis une chieuse, et que ça fait partie du jeu de ne pas m'avouer attaché. Parce que j'aime vivre dans l'ambiguité.

Je ne me suis jamais imaginée l'étouffer. Non. M. c'est le genre de garçon que tu rejoins les yeux ensommeillés à 3h du mat' enroulée dans un drap en le trouvant, solitaire et pensif, sur son PC. Le genre de mec que tu as dans la peau, que tu aimes aussi pour ses failles et ses doutes. Un baiser sur le front et tu retournes te coucher. Qu'est ce que ça peut te foutre de ne pas être le centre de sa vie ?

Il y a des couples qui ne forment plus qu'une seule entité. Je ne veux pas vivre ça. Je ne veux même pas d'un couple. Respecter l'autre, lui laisser de l'air. Et putain le retrouver, avec des envies plein le ventre, plein la tête. This is my point of view.

Je pense à ce qu'on aurait pu être à l'époque. J'envisage ce qu'on pourrait être aujourd'hui. Je recule. Je prends peur. M. ne sera jamais qu'un ami. C'est comme ça. Inutile de me battre avec ce qui secoue à l'intérieur.

J'ai lu ses mots. Et j'ai tellement plissé les yeux, que j'ai du m'y reprendre 1-2-3 fois. Je m'en veux d'y avoir cru. Je m'en veux d'être tellement prévisible. 

J'ai passé des semaines à m'endormir en rêvant d'aller me blottir contre lui. C'était il y a quatre ans maintenant. Ouai, juste le temps nécessaire pour oublier comment faire pour cesser de ressentir le vide abyssal qui s'est invité au fond de mon ventre depuis quelques jours.

C'est ballot hein.